可砺磐石可昭日月可惊三界六道之鬼神可破九霄琼楼之广寒（5 / 8）

样的性格，他甚至会痛恨，为什么我是他的孩子，为什么他的孩子是我这个样子的。

可他又不得不爱我。

他爱的不是我，是他的孩子。

——☆

再说说我妈这个人。

她是她们家兄弟姐妹四个的老大，从小被养在她奶奶身边，小学的时候就喜欢看书，喜欢写东西，但她们班主任看不起她，说全班谁都有可能成为一个作家，偏你不可能。

于是最后她成为了她们班上唯一一个搞文学的。

后来高考的时候她没考上大学，去水电厂工作了一年，又觉得不甘心，回去复读，成为了我爸的同班同学。

在我之前，她其实怀过一个孩子，但是意外流掉了，这件事我之前讲过了。

后来她很多年都没有再要孩子，直到三十五岁才又有了我。

她怀孕的时候挺着大肚子站在墙边写，那篇当时好像还拿了一个奖。

他们本来都快离婚了，因为我，他们又在一起纠缠了一辈子。

她常说我和我爸都欠她的，我们都欠她一条命。

可我欠她什么呢，是她非要留下我。

她在任何人面前都装的很好，只有单独和我在一起才会暴露本性，可是那又怎么样呢。

没有人会相信一个小孩子的话。

哪怕到现在，我爸也没有相信过她就是不爱我。

这件事的真相永远无法见光了，她没有意识，她不认得我。

死无对证。

——☆

我的思路好像突然被打断了，一时间想不起来要写什么，这一章很乱，我这几天一直睡不好，总是两三个小时就醒来，然后再也无法入睡。

我现在整个人脑子都好像被冻住了一样，窗户边上好冷，即使有阳光我也一直手脚冰凉。

前几天我突然看到了温琰试图挣脱这个身份，我说我不知道是什么样的喜欢才能让你做到之前的那些事。

其实我之前就想过，但我没有敢去碰这个真相，一直自欺欺人。

其实我知道向来是没什么人真的喜欢我真的爱我的，偏偏在这方面我又是一个极端的完美主义者，不是百分百圆满的爱，我不稀罕要。

但等我真的遇到了，我又觉得自己配不上。

他那天哭的好惨，他问我为什么现在才意识到这件事。

那几天我忽然发现，即使他不是温琰，他也依旧会爱我。

他爱的是我，是真的我。

我不知道他现在怎么想，我只是好想见他。

时隔两个月，我来更新了，各位久等。

但很抱歉，没有给你们带来什么糖和好的消息。

有一个事儿要说在前面，就是我和温琰已经分开了。

是我提的，就在今天。

这一章海棠应该是最后一章了，我不会打完结标签，但应该也不会再更新了。

具体原因我不想提，也不敢回头想那些事，想起来就难过的快死掉了。

这个人是我活了二十多年以来遇到的最喜欢的人，是我唯一一个真正不计代价的投入了全部感情的人。

这个赌局是我输了，我认了就是。

他不知道的事儿多了，我什么也不欠他。

到现在我还是舍不得，我承认我就是舍不得，可是那又能怎么样呢，左右不过只有一种结果罢了。

我和他相遇到今天是二百三十一天，在一起是一百九十二天，离他的成人礼，就只剩下二十六天。

好遗憾，真的。

写不下去了，就这样吧。

温琰啊，好好活着。

——

我用什么才能留住你

我用什么才能留住你

我给你萧索的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。

我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

我给你我已死去的祖辈，后人们用大理石祭奠的先魂

我父亲的父亲，阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境，两颗子弹射穿了他的胸膛，死的时候蓄着胡子，尸体被士兵们用牛皮裹起；

我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋，如今都成了消失的马背上的亡魂。

我给你我的书中所能蕴含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子气概和幽默。

我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。

我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。

我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。

我给你关于你生命的诠释，关于你自己的理论，你的真实而惊人的存在。

我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。

——

我喜欢你是寂静的

我喜欢你是寂