可砺磐石可昭日月可惊三界六道之鬼神可破九霄琼楼之广寒（4 / 8）

答应他去查脑子和做全身体检。

这些事一向都属于我的心理阴影，我自己从中走出来打破了它们。

无论是被音乐老师带着全班同学一起笑我跑调，从一百多个人的合唱团里把我揪出来让我出去，还是差点在学校周围被猥琐大叔强奸，再或者是觉得只有一直生病才能被关心，好像突然变得都不是那么重要了。

以前没有得到过的东西，现在已经完全不缺了。

我还怕什么呢。

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关于我为什么给自己起名叫温三岁这件事。

我一直认为我的童年让我很痛苦，我没有体会过那种被当成小姑娘宠着的感觉，就是那种可以撒娇耍赖的小女孩。

直到前两天，我突然有一瞬间觉得，温琰不再是那个还没成年的小男孩了，他在面对我耍无赖的时候真的好无奈，又根本舍不得我不开心，哪怕我有的时候自己都会笑场，他就带着那种无奈的笑看着我，然后什么都顺着我。

那个时候我想，即使是在我还没有入圈的时候遇见他，我也愿意和他在一起。

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说了一大堆好像还是没有开始考虑以后在一起到底会是什么样的日子，我不知道，我好像想象不出那样的画面。

大概是因为，不管是什么样子都不重要，重要的只是他能一直陪着我。

他还有二十九天高考，他来找我这件事，满打满算也不超过两个月了。

噢，也不对，我答应了六月份去湖北把他接回来。

他这种行为应当可以称为倒插门，下个月或许可以让我爸给他准备一只小鸡炖蘑菇？

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我翻上去看了一眼感觉这一章好像没什么内容，全都是我单方面在碎碎念，也不知道在说些啥，有一种为了赶稿疯狂水字数的既视感。

不得不说我一直很排斥在网络上发原创的文字，因为对国人的版权意识实在是没什么信心，所以我写日记的时候会习惯引用一些别人的东西而不是用自己的。

正是因为这个，我一直觉得我写的日记没啥可看的，不但矫情，还没啥技术含量，但很意外的居然有人愿意看。

昨天我在推上面关注了艺术家老婆的狗，没过一会儿老婆来找我说他当时非常开心，有一种追星成功的感觉。

我：？

一时间不知道作何感想，毕竟我上一章还在日记里嫌弃过他。

但不得不说有些地方他好像和温琰有一点相似之处，所以我会拿温琰的事儿去问他，试图了解一些男孩子的想法。

我向来是不愿意和有主的男孩子说话的，这倒是也算个例外了。

其实我以前还背地里酸过艺术家老婆和他的狗，没办法，谁让他们同城可以经常见面呢。

可恶啊。

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我现在屁话怎么变得这么多，感觉还没写什么就一千五百字了…。

完蛋，我的思路好像突然被打断了，我刚要说什么我也忘了。

我的电脑也快没电了，这下真要变成山顶洞人了。

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噢，我前天半夜刷抖音的时候，刷到一个花盆里种的蓝莓苗苗，我已经收藏到购物车了，快递一开我直接光速下单，虽然我在这方面没什么天赋，但好歹我以前种的向日葵是曾经活过还开了花的。

淘宝这个东西的大数据是真的很过分，我刚收藏了蓝莓苗苗他就开始给我推荐蓝莓蛋糕了，一个没忍住就冲动消费给温琰下单了一个，就是不知道质量怎么样。

他之前觉得自己花钱太多求着我要解掉他的亲属卡，其实有什么关系呢。

不是我要嫌弃他的家庭条件，他家里给的那点生活费真的是多吃两顿饭都很紧张。

我希望他过得好一点，在我的能力范围内。

我经常以是否舍得给一个人花钱来衡量我喜不喜欢这个人，对他，我还从未心疼过任何一次。

哪怕是当初他说对我的喜欢减少了的时候，也没有过。

我的温琰就是最好的，我永远最喜欢他。

今天是母亲节。

从晚上十二点到现在，我在窗户边上坐了一晚上，看着外面的天一点一点亮起来，太阳升起。

彻夜未眠。

我应该在这天写点什么，又不知道说什么好。

我想我是恨她的。

我爸总和我说，她其实是爱你的。可过于明显的谎言，又有谁会相信呢。

所谓的爱，当真是这个样子的吗。

要承认父母不爱自己，真的是一件极其困难的事。

对于我妈，我只是她用来挽留婚姻的工具。

她知道我爸最看重的就是责任和血脉亲情，所以她成功的用她的初夜让我爸跟她领了证，又用我套住了我爸一辈子。

我爸甚至当我面承认过，如果不是因为我是他生的，他根本不会管我。

他很讨厌我这样的人，我这